一直以来,我们的关系都是我一个人在不断向你诠释自己,坦白自己内心的不堪与黑暗,我想要你了解我,希望你能理解。我知道述说自己的私密意味着承担与救赎。但我们都太年轻,你被迫接受我的一切,手足无措想要逃离,无力承担,无法救赎。
我在你身上看不到我想要的希望,即使我想你说那么多,你仍然不了解我,不知道我需要什么,喜欢什么,最多给我一句你若安好便是晴天的祝福。也许要别人真正有意愿的了解才有意义,像我这样主动告诉你,满足你处于好奇心的询问,是得不到意义的。
所以我放开手,无论你知道什么,又了解多少,终究不会是哪个陪伴我的人,我不再依赖你,不在靠近你,已经没有继续的意义。
只是偶尔我还是会想念。想念你叫我做题时认真耐心的摸样,想念你骂我笨手笨脚的语气,想念你对我恶作剧的纵容,还有那天午后,你趴在我桌上睡觉,任由阳光暖暖地洒满四周,我靠在你身上把玩你蓬松的短发,内心一片柔软,想如果可以一直这样……
那是再也不会有了的吧,即使我们有坐一桌,我可以的疏离有拉开了彼此的距离,你还是那样,接受我给的一切,亲密抑或疏离,你接受,没有半分质疑,就这样,那怕我不再和你说话。
我们的逃离,这样顺利。
年轻的告白,没有承诺的明天。
我们终将彼此远离,亲爱的,再见。
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