我有两个可爱的姐姐，她们现在对我很好，我很幸福。但小时候，我总不懂事，以为她们会夺走父母全部的爱。二姐的身体不好，小时候无知的我害怕有一天会失去她，于是我过早地承担起了姐姐的责任。在家里什么事都让着她，有什么重活，累活往自己身上揽。我以为，以为只要我做得够好，一定可以得到父母的爱。

然而，在他们面前，我好像多余的，总是被放在不起眼的角落里。我渴望父爱！父爱像一缕青烟，让我看不见，也摸不着。在父爱的城堡中，我迷路了似乎前面有一束光，每当我靠近时，那束光又熄灭了。有人说父爱是浩瀚的大海，那么我就是一叶扁舟，在茫茫大海中迷失了方向。我努力寻找……寻找那微弱的父爱……

爸爸，我爱你，但我同时又害怕您，但我同时又害怕您。也许是我小时候不听话，您筷子上痛打的泪痕；也许是您沉默无声的话语；也许是您每次不苟言笑，严肃的表情，使我感到害怕。由于害怕您，我和您的话语并不多，交流的次数更是少之又少。您知道吗？当我每次想开口说话时，我的内心要经历多大的波折，有多少次我的嘴唇微微张开又咽下去了。长时间的不交流，已让我习惯了沉默。

记得那年高考，是您带着二姐在亲戚家寄宿的。一路上您帮她背着沉重的包袱，还想尽心思买一些可以提神的食物逼她吃。中午您为了让她有一个很好的睡眠，自己处于半睡半醒的状态。送二姐去考场的路上，您和二姐手拉着手，一起顶着炎日，等待着即将打开的考场的大门。

这一切的一切，在我看来是多么的羡慕。当二姐说你们一起手拉手，肩并肩，一起过马路时。我那不争气的眼泪再一次在眼睛里打着转。我抬头看着天空，想让泪水倒流回到我的眼中去。然而低下头，泪水还是忍不住流了下来。在模糊的泪水，我却清晰地看到您和她在一起手拉手幸福地笑着。我憧憬着那样幸福的画面，我渴望那指尖上的温度，我想拉住您的手。但对于我来说，这一切又是多么渺茫，前面有一所希望的大门，然而我却缺少了打开那把希望大门的钥匙，我在大门前徘徊，久久不能前进。那一夜，我做梦了，我梦到和爸爸一起手拉着手在原野上，放风筝，奔跑着，叫喊着。那一刻我感受到了指尖的温度，很真切，很温暖，父亲的大手始终包着我的小手，给予我无尽的安全感。我仿佛找到了幸福的钥匙，然而当我一脚踏进去时，希望的大门就不见了，我梦像美丽的肥皂泡一样破灭了。梦醒时分，才发现自己是带着泪水笑的，泪水早已沾湿了枕头，那枕头包括了我数不尽的梦。

进入高中，我越来越渴望与您交流，我想打开心灵的枷锁，打开堵在我们之间的一堵墙。我决定鼓起勇气主动与您交流。

那次家长会，我以为是一次机会。私下里我写一封信想与您交流。准备当您开家长会时，悄无声息地放在您的桌子上，约您到操场上逛逛，打开心灵的枷锁。在家里我故意问了句：“现在家里忙吗”？您说：“怎么不忙都忙死了，田里的事情都抽不开身”！我明白，我的梦又破灭了。家里很忙，您还抽时间给我开家长会，已经是我的荣幸，我还怎么奢求您能多留一会呢？于是，信没有给您。希望的大门还没有打开，就让他沉淀吧！沉淀在内心深处！

在内心深处，总有一种声音在呼唤：爸爸，我爱你，我渴望父爱，我渴望那指尖的温度。请多给我写爱好吗？