《心有灵犀》:“不猜别人怎么想,只管自己爽不爽”

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《心有灵犀》:“不猜别人怎么想,只管自己爽不爽”

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主播中国播音主持网桃华

01.

在爱情里特别痛苦的她,跟我倾诉了一个晚上。对方给她的爱太少,做了很多伤她的事,她在感情中慢慢从一朵花,变成了一粒尘埃。

“那就离开喽。”我说。

她想了想,问我,你觉得他爱我吗。我说:“如果他爱你,你就忍?”

她说是的。

人的痛苦,都因复杂。成长性好的人,往往活得越来越简单。

比如感情。判断一段感情好不好,最简单的方法就是对方能不能满足你的感情需要,从身体到心灵。你快乐,就是好感情,你不快乐,就不是。

就这么简单。

但现实生活里,很多人会把它搞得无比复杂。明明被不好的感情折磨得脸都垮了,却因为对方的一句“我爱你”决定留下来。

我就奇怪了,这三个字既不能当饭吃,也不能当护肤品,连情趣用品都比不上,你根本没享受到爱的滋养,为什么只要他说心属于你,你就能对自己下这么狠的手?

02.

说到女人如何爱自己,我觉得总考虑别人怎么想,是最严重的不爱自己。

我采访过一个被家暴的女性,她说每一次挨打的时候,都下决心要离开,但只要男人掏心掏肺地告诉她自己有多痛苦,有多爱她,她就觉得男人的一切都能理解。

我问你疼吗,她说疼。“怕吗?”“怕,担心他哪天把我打死了。”

“那为什么还要留下来?”

“觉得他还是爱我的,而且他也不容易。”

瞧,只要一开始关注别人怎么想,人就会变得这么蠢。

不爱你,不能让你爽,是态度问题;爱你,却不能让你爽,是天赋问题,特么就是个傻子啊,你说你跟他还能有啥光明。

如果一个人,心里爱你爱到要死,结果却是各种折磨你,无论这人是爱人、朋友还是父母,都比不爱你的人更可恶。对这样的人,能离多远离多远就对了。

03.

婆媳关系里,如果你不猜别人怎么想,只考虑自己爽不爽,也会简单很多。

说句公道话,在大多数婆媳关系里,儿媳妇都是受益方,因为中国90%的公婆跟子女住,是为了帮忙照顾孩子。

我一个朋友,跟公婆闹掰以后,不得不辞职回家带孩子。她觉得世道不公平,凭什么辞职回家的是女人,而不是男人。世道的确不公平,但在世道一时半会儿改不过来的情况下,让自己爽一点就是王道。

这个朋友是怎么失去“爽”的机会呢?因为她总怀疑婆婆不喜欢自己,总去猜婆婆的心思,虽然她嘴上不说,但我知道,她是太想得到婆婆的认可了,甚至有种幻想——得到婆婆的爱。

这真是想太多了。公婆来带孩子,根本不是冲着你,是冲着自己的儿子,作为间接受益者,夹着尾巴过爽爽的日子就好了,不要乱找存在感。婆婆脸色不好,你就觉得她是看不惯你,客观点儿,谁天天在家带孩子,能有好脸色?

如果你不关注婆婆的态度,只关注她为你减负,你就会觉得生活美好,偶尔也可以给婆婆买点好东西孝敬一下。

04.

我男闺蜜说,女人都喜欢心理学,其实更应该学学经济学。

在经济学里,猜测别人怎么想,是非增值成本,也就是无法带来收益,并且通过持续改善,可以消除的成本。

通过消除生活的非增值成本,获得人生收益最大化,是经济学教会的“爱自己”。

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低成本,高收益的生活方式是:不要把时间浪费在猜测别人怎么想上,而要多把时间用在自己怎么享受上。

蔡康永说,很多职场新人喜欢猜测老板喜不喜欢自己,有没有生气,其实人在职场,只需要关注一点,就是老板给你的薪水。薪水,决定你过得爽不爽;你努力,不是为了跟老板当朋友,而是为了赚钱养活自己。

现实点,我们努力,是为了得到好处,而不是当别人的心理医生(除非有咨询费),自己活爽了,生命才有质感、成就感、宽阔感,至于别人怎么想,那是他们的问题,别用他人的过错来折磨自己。

最后,附送金句:不爱自己的人,一般只有一个毛病:想太多。

文章配图:来自日剧《四重奏》

作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《活成自己就好了》。公众号:我是艾小羊(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊

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本文来源:艾小羊图丨日剧《四重奏》

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