作者 |关关

韩寒说：喜欢是放肆，而爱是克制。

喜欢一个人时，会情不自禁地想霸占他的一切，但爱一个人时，就会开始患得患失。

你有没有见过在冬天靠拢取暖的刺猬。

无论再亲密，他们之间始终保持一段距离，因为怕刺伤对方。

同样，哪怕再亲密的家庭关系，也应该保有界限感。

有一种精神压力，叫做“我为了你”

按闺蜜的话说，她最讨厌老妈动不动就唠叨“我为了你……”

我为了你，跟你爸忍了这么多年没离婚，你还惹我生气；

我为了你，坐月子的时候都没做好，你以后可不能对不起我；

我为了你，放弃了工作，在家当起了黄脸婆，你可不能嫌弃我；

我为了这个家省吃俭用，为你付出了那么多……

一开始倒还好，老妈每次说了这句话，闺蜜都认真反省自己最近是不是做得不好？有哪里让老婆不顺心？

但时间一长，妈妈每次想让女儿干活或者提要求时，都会说一句：“我为了你……”

闺蜜听见这句话，下意识地就会挑起眉毛，两个眉峰都快聚拢在一起，每个表情好像都在说：别说了。

渐渐地，闺蜜开始躲避不回应，更会加剧老妈的不满：我为你做了那么多，你还不理解我？

你有没有发现，“我为了你”，一次是好话，多次就会变成枷锁。

有些话明明可以直接商量：

闺女，我累了，今天你洗碗吧；

我和你爸吵架了，你不能束手旁观，应该学着缓和我们的矛盾……

但，如果一直用“我为了你”，力图让孩子愧疚，久而久之，孩子也会变得疲惫不堪，不再感激，甚至会选择逃避和远离。

有次闺蜜直接爆炸了：

“整天为了我，

是我不让你们离婚的吗？

是我让你们生出来的吗？

是我对不起你们吗？”

在生活中，我们都喜欢为一些事，冠上冠冕堂皇的理由。

我怀胎十月都是为了替你们家传宗接代。

我朝九晚五都是为了还房贷养老婆孩子。

而实际上：

孩子不应该是上天给我们礼物吗？

我们努力工作不就是为了能有车有房吗？

哪里都是为了别人，殊途同归，不都是希望自己过得更好吗？

认真生活，努力工作，上孝父母，下教儿童，不都是我们自己的选择？

生活本就不容易，“我为了你”更是一种巨大的心理压力，在对方原本就不伟岸的肩膀上，又添加了一个成年人的重量。

好的家庭，一定要保有界限感，哪怕再亲密，也应该清楚：

以情意为筹码，想要控制对方的，反而会消耗光这份感情。

有一种无理取闹，叫做“你不懂我”

今天上班，同事阿琳又开始了日行一例的抱怨：他现在越来越不懂我了，连我为什么生气都不知道。

阿琳永远活在对爱情充满憧憬的18岁，她理想中的爱人是：

接受自己所有脾气，全部按照自己的喜好，想法都不能和自己不一样。

阿琳在家看偶像剧，哭得稀里哗啦，非得拉着老公一起看。但老公工作还没做完：你先看，等我写完策划，再陪你看。阿琳觉得他不关心自己。

上次去逛街，阿琳想要买一件粉色的大衣，老公建议那件黑色的更适合她。阿琳闹别扭不买了。

有天，阿琳和同事吵架，回家老公帮她分析事情原因，双方都有不对的地方。阿琳生气：你一点都不懂我。

但是阿琳只顾着抱怨，却没有看清自己的问题所在。

老公想让阿琳陪自己看球赛时，阿琳说不喜欢，一个人睡觉去了。

看电影时，老公想看武侠片，阿琳不同意，非要看自己喜欢的爱情片。

老公喜欢穿运动服，阿琳不喜欢，不由分说地把衣橱里的衣服都换成正装。

你看，阿琳尚且无法迎合老公，又怎能苛求老公必须“懂”她呢？

爱情，应该是无私的，磨去各自的棱角去适应对方；但爱情又是自私的，每个人都没办法完全放弃自己去迎合对方。

婚姻最好的状态不是“你必须懂我”，而是哪怕我们有摩擦，但我愿意为你去改变；哪怕我们喜好各异，但都知道要各让一步。

装修的时候，你喜欢这个窗帘，我喜欢那个茶几。你想要这个吊灯，我想要那个书柜。那就选择自己喜欢的，只要装修风格统一就好啦。

点菜的时候，你喜欢吃辣，我喜欢清谈，那就各点一道好了。

你喜欢看书，我喜欢上网，那就各干各的，偶尔抬头对视笑一下也很幸福啊。

婚姻最健康的状态就是，生活中，我们能保有各自喜好，但都是在一个婚姻主题下过日子——执子之手，与子偕老。

有一种心理疾病叫做，你是我的私有财产

中国式婚姻关系，为什么长期处在矛盾状态？

心理学家指出：中国90%以上的家庭矛盾都因为“想要控制对方”而起。

当初表姐和姐夫离婚的原因就是，控制欲太强。

姐夫会频繁打电话查岗，每次必须call到表姐接电话为止；

如果表姐在开会不方便接电话，他也会把电话打到表姐同事那去，问清楚表姐在干什么？

他会随手拿起手机，登录表姐的社交平台查看聊天记录，甚至连朋友圈给谁点赞都要查得一清二楚。

他会让表姐报备一天的行程，甚至中午在哪里吃饭也要说清楚，连每天的裙子稍微短一点，颜色靓丽一点都会嫌东嫌西。

他在健身房看到一些男士状态很好，就认为健身房的人不单纯，禁止表姐再去健身。

……

慢慢地表姐受不了姐夫的控制欲，矛盾越来越多，最后提出了离婚。

哪怕再亲密的夫妻，对方也不是自己的私有财产。在冠以夫妻之名前，他首先是一个独立且自由的人。

我们要学会用爱占有TA，而不是用占有的方式来爱TA。

刘若英说：真正爱一个人，就是让对方活得像自己。

结婚前，她说：“我决不在家里做全职太太，照常唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。”

先生爱慕地看着她：“就因为你这么丰富有趣，我才想要娶你。”

结婚后，他们都保有各自的独立空间。

两个人的书房，在家里对角线的两端，平时各做自己的工作，但两个人该有的牵手，拥抱，散步，做饭也一样不会少。

哪怕情人节，刘若英提出来想和姐妹聚一下，老公也尊重她的想法，甚至会帮她们订好饭店，给每个人送上一束花。

因为，他们知道，爱情既要尊重对方，也不能束缚自己。

爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是睡前的晚安，还有一堆孩子。

同时，爱也是想触碰，又收回的双手。

最好的婚姻状态不是我中有你，你中有我。

2；如果我们分开，也是独立且完整的个体。两个人一起生活最好，一个人呆着也不赖。

正如舒婷的《致橡树》所言：

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭流岚、虹霓，

仿佛永远分离，

却又终身相依，

这才是伟大的爱情。

幸福家庭，就是每个人都活成我们最好的样子。

—— End ——

作者：关关，自由撰稿者，走人间世，写世间人，部分图片来自网络，版权归原作者所有。如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@网址未加载。

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