文/佟霏

你家里有没有这样一个“磨人精”？

遇到自己不顺心的事，就开始作，开始耍赖，开始哭，可是却“干打雷，不下雨”，还时不时地用他那双明亮的“心灵窗口”瞟你一眼。

你若不搭理他，任由他演下去，他哭着闹着可能就“入了戏”，从假哭到真哭一气呵成。让人又好笑，又无奈。

前阵子孙俪就因为孩子“磨人、假哭”在网上吐槽并且上了热搜：

“邓先生和我看到女儿哭反应截然不同。

小花哭了，我基本马上能看出来，她哭的基调是什么，是有实质性的内容，还是单纯的就想哭，以哭为条件想达到什么目的……

而邓先生……只要小花一哭，他不管三七二十一马上就会说：妹妹，你不要哭呀，你一哭爸爸的心都要碎了……然后，跟着女儿一起哭了起来，有时两个人还会抱头痛哭……”

看完这条热搜，我笑而不语。

孙俪太懂娃娃们磨人的套路了。或者说，带娃多的家长，对孩子们的这个小动作都再熟悉不过。

譬如我家小娃子就会为了达到目的，在我面前各种作和各种表演。

我眼见着他的演技从“群演级别”进阶到“奥斯卡级别”，层层情绪铺垫，真挚感人，“山雨欲来”的时候，让老母亲的发际线都跟着颤抖。

粗暴制止显然治标不治本，但“冷处理”或者“一闹腾就满足他”似乎也并不妥当，我们究竟应该怎么办？

孩子磨人，在提醒我们什么？

心理学家武志红说过一句话，对我触动很深：

“其实生命力只有一种，当它被看见的时候，就会变成好的生命力，而没有被看见，就变成了黑色生命力。”

孩子每一次磨人的行为背后，隐藏着的都是他的一个需求。当这个需求被看见，孩子的生命力，就向好的方向被点亮，而被忽视、被压抑的需求，则埋藏在孩子的心底，成为吞噬孩子活力的黑色生命力。

看见那个背后的需求，很重要。

绘本《你的水桶有多满》中，讲述了这样一个故事：

男孩菲利克斯和妹妹吵架后，爷爷告诉他：“每个人都有一个‘隐形的水桶’，你刚刚从妹妹的水桶里舀出了水。”

第二天一早，一个灰色的水桶，真的开始漂浮在菲利克斯的头上。

吃早饭时，他打翻了食物，被妈妈责备；手里的蛋糕被小狗抢走了；路上同学们嘲笑他，每发生一次这样的经历，菲利克斯水桶里的水，都洒出去一些。

很快，菲利克斯变得很烦躁。

可是，当菲利克斯被老师表扬，当选队长，帮助他的同学时，他的水桶，又开始被注入水。

当水桶被加满时，他感觉好极了，也更耐心地对待他的小妹妹，帮助妹妹也给自己的“水桶”加满了水。

我们每个人都有这样一个“隐形的水桶”，它由爱、认可、鼓励来浇灌，而被忽视、被误解，被排斥的时候，水桶里的水就会洒出来。

当孩子开始以各种作、耍赖包括假哭的方式在你面前“表达”的时候，你是否注意到，他水桶可能已经快要干涸，想要我们帮他加一点水呢？

所以，读懂孩子磨人背后的语言很重要，磨人的孩子，究竟想要告诉我们什么呢？读懂了原因，应对方法也就简单了。

“我想要你关注我。”

有一次，我在一个游乐场，遇到一个4、5岁的小女孩，她在游乐场里频繁地和其他小朋友产生冲突，也经常嚎啕大哭。

这时候，妈妈就只得跑过来“救火”。

我注意到，在相安无事的时候，小女孩好几次凑到妈妈跟前，很认真地对妈妈说这么一句话：“你看着我。”

凡是被重复强调的话语，都是内心的需求所在。

这个时候，孩子期盼得到的，是妈妈的关注力与她同在。父母的关注，对孩子来说，便是巨大的爱的能源。它就像手电筒的光一样，关注力所照向的地方，便会产生温暖与力量。

面对孩子寻求关注式的磨人，我们可以做的，便是如他所愿。

尽可能的，放下自己手边的事情，保持全神贯注的状态，陪伴孩子一会，你会发现，哪怕只是十几分钟，孩子就会像被“充了电”一般，重新焕发活力。

我们可以用“我看见”、“我注意到”来开头，跟孩子进行沟通。比如：“宝贝，我看到你垒起了一个高高的积木塔，它有几次倒塌了，而你又重新想办法把它搭起来，它现在更牢固了。”

《非暴力沟通》一书中，有这样一句话：“不带评判的观察，是人类智力的最高形式。”

在与孩子沟通的过程中，不加评判地描述自己看到、观察到的事实，会让孩子感受到自己被关注、被理解、被欣赏，从而获得更多爱的营养。

“我有个愿望，但怕你不肯满足我。”

综艺节目《我的小尾巴》中，徐浩的妹妹徐小妹，是一个小小“电视迷”。

哥哥做好了饭菜，一直叫妹妹去吃饭，但无论怎么说，妹妹都不肯离开电视机前。哥哥只好把妹妹抱到了餐桌前，关掉电视机。

妹妹因此立刻开始大哭起来，一边哭，还一边偷偷观察哥哥的反应。

这个时候，孩子的行为其实就是一种典型的“要挟”，在和大人进行“拉锯战”，看最终谁会妥协。

此时，我们要如何应对呢？

处理这种情况，我们经常会有的一个困扰是：拒绝OR接纳，我们该如何去把握其中的“度”？

究竟我们如何才能不破坏孩子内心的安全感，又能让孩子有规则，有边界，不去溺爱他？

这其中，我们可以把握这样一条准则：

“没有错误的情绪和动机，只有不恰当的行为。”

也就是说，对于孩子的情绪和需求，我们可以无条件地积极回应，但我们却未必一定按照孩子的要求去做，我们可以去纠正他的行为。

首先，跟孩子沟通感受。

比如：

“我知道你现在感到很难过，因为你很想再看一会动画片，可是妈妈却告诉你不能再看了。”

“看动画片让你感觉很开心，你很希望继续这样开心下去，所以我要求你停止的时候，你哭起来了。”

“如果你需要的话，我们可以拥抱一下。”

把孩子的情绪、感受描述出来，是帮助孩子自我觉察、认识情绪的好时机，这也是孩子情商培养的根本所在。

其次，确认孩子的需求，让他知道自己的需求是被理解和接纳的。这对孩子来讲，既能够消除他的“对抗心”，也是一种“存在确认”，能够帮助孩子从根本上构建自信心。

然后，解释拒绝的原因，并寻求孩子的合作。

在“拒绝”孩子之后，一个很重要，又经常被忽视的步骤，是解释拒绝的原因。这是帮助孩子构建“同理心”的重要一步，让孩子理解父母行为背后存在着怎样的需求，为达成“合作”做准备。

比如，我们可以告诉孩子：

“我不允许你继续看电视，是因为我们之前约定好了，看30分钟，现在我希望你能够履行我们的约定。”

或者“我不允许你看更多的电视，是因为看太多电视对眼睛不好，这让我很担心，我很希望你能够保护好眼睛。”

“接下来，我们可以玩下一项游戏了，你有什么好主意吗？”

如此，孩子能够更容易接受父母的要求，并启动他们自主解决问题的思考通道。

孩子爱磨人、假哭，很可能是受到了“鼓励”。

有一种行为很容易让孩子觉得耍赖、假哭“有趣”，甚至“上瘾”，那就是我们缺乏一个比较稳定的规则在那里，看心情养娃；有时候满足孩子，有时候不满足孩子。

这种现象，在心理学上，叫做“间歇强化”。

很多游戏的设计，就是依据这个原理。那些电玩城里的游戏机，总是让人有的时候能够得到奖励，而有的时候得不到。如果每次都得到，或者总是得不到，就失去了游戏的趣味。

同理。如果孩子通过故意哭闹来“要挟”大人的时候，我们有时候满足他，而有时候又不满足他，他就会觉得“其乐无穷”。

所以，当我们与孩子树立规则的时候，要秉持“温柔而坚定”的原则，规则始终如一，不去轻易打破。

真正的自由，不是信马由缰，海天无涯。真正的自由，是有围墙的自由。

对孩子来说，安全感的建立不是源于没有规则，而是在碰撞出清晰的规则之后，他们知道边界范围之内，哪些事情是安全的，可以做的。

每一个用“磨人、假哭”等方式来表达自己需求的孩子，既需要温柔的抱持，积极的回应，也需要坚定的边界。

这其中的“度”，用心去“看见”眼前那个真实的孩子，你自会有所发现。

养孩子

需要耐心，也需要智慧

这样细腻而坚定的爱，

也像是对待曾经那个幼小的自己

好好呵护这个可爱的小生物吧！

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作者：佟霏，高效学习教练，专注青少年学习心理养成，学习方法指导，学习习惯建立及时间精力管理等。我相信，最好的减负，是高效率学习。部分图片来源于网络，版权归原作者所有。如遇版权问题，请及时与我们联系处理，邮箱tougao@网址未加载。

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