作者 | 张惠姗

来源 | 凯叔讲故事

在《婆婆与妈妈》综艺中，伊能静提起女儿被欺负：

“米粒被一男孩子撞了，跑去跟老师说，老师让男孩子道歉。之后，男孩子总是故意去撞米粒。有次，米粒上舞蹈课，小男孩过来把米粒逼到墙边，米粒站在墙边，很坚强地没有哭，还在很乖巧地跟妈妈打招呼。”

听到这里，秦昊哭了。

是啊，当孩子出生后，父母就有了软肋。

可是，仅有软肋还不够，还需要有盔甲：保护孩子的力量、引导孩子的智慧。

弗洛依德的后继者们认为，孩子的人格形成是母亲与孩子之间不断内化的结果。

对于孩子的成长，光有爱还不够，要帮助孩子构建自我。

当孩子被打时，你的态度直接关乎孩子的自我接纳度。

不知道为人父母后的你，对孩子被欺负时，有哪种反应？

当孩子被欺负后

故事一：

前两天，和朋友在外面吃牛腩粿条。

有一对母子坐在我隔壁，孩子估计读小学4-5年级。

孩子: 今天XX打我了。

妈妈:肯定是看你不顺眼咯，我也经常看你不顺眼。

孩子: 我没做什么。

妈妈:没做什么，别人怎么会打你？肯定是你自己做了什么的啊。

孩子: 我没有。

妈妈: 我说了多少次了！你去读书，是学习，不是去闹事的，你能不能不给我惹事！

孩子: 我真的没惹别人，他上次也打我了，你帮我去找他妈说一下好吗？

妈妈: 他老是要打你，那他就是个不好惹的人咯，那他家长肯定更不好惹啊，我去惹别人干嘛呀！我跟你说哦，你真要好好反省你自己了，啥事都得从自己身上找问题。

……

牛腩粿条上来了，孩子借着拿勺子，低着头，发出不满的砰砰响。

坐在一旁的我们，听着对话，面面相觑。

故事二：

叶子发现，在读小学六年级的儿子牛牛被欺负的时候，气炸了。

她在牛牛微信上看到有一连串辱骂的信息。

当下，叶子就火冒三丈，既气别人欺负儿子，又气牛牛不敢求助。

叶子找牛牛了解情况。

原来，是上次考试，牛牛没让班上的李同学抄答案，李同学就言语攻击他。牛牛不服气，告诉了老师。李同学被老师批评后，更加恼火，对牛牛恶言相向。

牛牛无力反抗，打又打不过，只能沉默。

这个事，找家长、老师没有用。

叶子想了个办法，她找来堂弟帮助。

堂弟长得三高五壮的，身上还有大块纹身。

她让堂弟放学去学校门口等，找到那个李同学，挥了挥花臂，警告道：不许再欺负牛牛。

堂弟走后，李同学一下子老实了。

叶子“大仇得报”。

故事三：

再说一个故事。

5年级的豆豆在公园被霸凌。

放学后豆豆和同学在公园里玩，一中学生路过，听到豆豆在嬉笑，以为在取笑他，发怒：“你笑什么？！”

豆豆被吓到，但尽力保持镇定，说：“哥哥，不是在笑你。”

中学生不由分说，一把拽豆豆进厕所。豆豆求饶、道歉，结果还是被重重打了几个耳光。

惊慌失措的豆豆哭着回家，豆豆妈心疼极了。

她说：“我们报警。”

豆豆看着妈妈流泪的脸，害怕地说：“要不别报警了，算了，也没受重伤。”

她告诉豆豆：

“没事我们不惹事，有事不怕事，妈妈会为你讨回公道。”

“被打了，心里会委屈，会愤怒，有时候小孩处理不了的，大人会跟你一起处理。”

“幸好你当时求饶了，不然，遭受的会是更可怕的……”

“感激你会信任我，告诉我这个事。”

豆豆妈当然知道报警，也可能找不到当事人，只是，结果不重要，重要的是孩子被欺凌后，父母的态度。

你的态度影响孩子的未来

态度一：苍蝇不叮无缝的蛋

记得那天，坐在我隔壁桌的男孩，被妈妈否定指责时，眼神里透露出来的无助，它刺痛了我。

我想起有个来访者跟我说过的话。

小的时候，住在奶奶家，隔壁男生一直欺负她。

父母回乡下看她的时候，她哭着说，自己经常被欺负。

爸爸听了却说，苍蝇不叮无缝的蛋。

之后，隔壁男生的欺负变本加厉了。

除了被打，还时常被泼水。

因为一点希望也没有，所以不再求助，而是忍，也只能是忍。

向父母求助，等于被伤害多一次，等于再被羞辱一回。

多年后，长大的她，在咨询室哭着说，那种无望感，一直残留到现在。

后来回到父母身边读中学了，在同学群中，还是很自卑，融不进群体。

“大家都说我孤僻，但是我知道，这只不过是我在保护自己，我内心深处觉得自己不配，不断地自我否定，也不敢表达内心真实的感受。很多年，我夜里都会做噩梦，本能地叫。”

对孩子来说，求助换来指责否定时，他们往往会选择独自忍受。

当忍受成了常态，霸凌者便有了通行证。

一切伤害也变得理所当然。

态度二：你给我打回去！

那打回去呢？

当孩子被欺负，不管三七二十一，要求他用暴力打回去。

有条件要上，没有条件制造条件也得上。

看过一个新闻，说孩子被打，家长跑到幼儿园里动起手来。

我经常在幼儿园里，看到孩子与同伴产生冲突。

不管三七二十一，在一旁的妈妈会忍不住出手，替孩子出头，告诉孩子，打回去。

可是父母要求了，孩子就真的打得回去吗？

有个妈妈说，儿子总被某个孩子欺负。

她劝告他，一定要打回去。

孩子特别胆小懦弱，她就跑到学校给孩子撑腰，让孩子当她的面打回去。

孩子居然还是站着不动。

我们有没有想过，为什么孩子不打回去？

因为没有底气啊。

为什么？

• 如果妈妈事事会跑到孩子的前头，有个动静就草木皆兵，孩子是永远无法学会独立面对挫折的；

• 如果父母总是打骂孩子，孩子习惯了被指责、被否定，他们自然会错误认为被欺负是生活的常态；

• 一个人内心强大，是需要安全感作支撑的，而安全感来自于依恋关系。如果亲子关系糟糕，孩子会很不自信，受到不公，也不敢为自己发声。

没有底气，孩子自然不敢打回去，当听到“给我打”而自己做不到时，给孩子带来的，是更大的不自信。

《游戏力》作者认为，对于受了欺负的孩子，如果情绪还没有调整好，即使是在家长的要求下打了回去，也不会因此对自己有更多的信心。

我们害怕孩子吃亏，但真正让孩子不吃亏的前提，是要让孩子有底气。

回击，要先有回击的力量。

这个力量，不在于拳头的大小，在于内心力量的大小。

只有当孩子对自身安全和能力有足够的信心时，反抗才真正有效。

态度三：我懂你，我们在一起。

当豆豆被霸凌后，豆豆妈先共情：

“我知道你一定很委屈了，突然被打。”

“你当时一定很愤怒吧，打又打不过，跑又跑不掉。”

“你求饶了，这是你当时能做的最好的办法了”

接着，豆豆妈表达了态度：

我会报警，当你需要帮助时，我会保护你。

豆豆妈传递出的信息是：我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，我接纳你现在的痛。同时，我会跟你在一起。

当孩子被接纳时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，痛苦会慢慢消散。

真正能让事情变好的转机是关系的联接，是妈妈对这件事的态度。

你被打了，我接受你的无力，我不会逼着你马上要强大起来，我用爱滋养你。

孩子可以从态度里感受到自己是不是被爱和被保护的。

这种接纳，可以建构他们的安全感，帮助孩子更加坚定。

人生的路很久，我们给孩子留下的安全感，如明灯，哪怕有一天，他们会身处黑暗，也能给孩子照亮前路，留下温暖。

我们要怎么做？

孩子被“打”，父母心疼是一定的。那么，我们再来复盘下，到底该怎么做？

首先，要去区分，什么是冲突，什么是欺负？

如果只是冲突，不会给孩子带来心理上的伤害，可以让孩子自己学习处理。

我们需要的，只是倾听、表示理解：“哦，听起来，你挺难过的。”

“你觉得你可以怎么做呢？”

.....

如果是被欺负了，可以这样做：

1、倾听孩子；

2、帮助孩子理解他们的感受；

3、引导孩子对事情做出回应；

4、一起看看作出的回应有没有效果。

如果上述做法没有效果，或者是被霸凌了，那么：

1、对孩子的感受与情绪表示接纳；

2、该出手了，帮助孩子解决问题。

对于幼儿园的宝宝来说：

1、大叫，别碰我；

2、叫没用，就推开；

3、推不开，打得过就打，打不过就跑。

但无论什么方式，重要的前提是，要理解与接纳孩子。

理解是一种支持，接纳是一种涵容，这是一个生命对另一个生命的滋养。

当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力帮助自己强大起来。

同时，让孩子知道，他是能得到帮助的，主动权掌握在他们手里。

“孩子要有不伤人的教养，但也要有不被伤害的气场。”

意外会不经意地到来，我们能做的是，让孩子有底气，这样才能对抗，才能尽全力保护自己。共勉。

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——End——

作者：张惠姗，江湖人称33老师，儿童心理工作者，心理科普自由撰稿人。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@网址未加载。

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